Суббота... семь утра... совесть проснулась раньше меня... тихие слезы..
а почему бы не написать... да, мне стыдно, но пусть об этом узнают, как можно больше людей...
И пусть, разумеется, нет мне прощенья, и все читающие будут осуждать меня, и я буду им противна, но может быть... кого то это остановит, или хотя бы заставит хоть на минуту задуматься...

Ну да ладно, не буду ходить вокруг, да около...

Речь пойдет об аборте...

А дело было вот как...

В апреле родился мой сын.. мой сладкий малыш, мой роднуля...
В нашей семье сложные времена, живем у его бабушки, постоянного места работы нет... делаем ремонт в квартире для сдачи.. денег нет..
Живем втроем в комнатке 12 м...

июнь... первый секс... все болит...

август... сентябрь.. октябрь... приятного мало...

летом проводим канализацию своими силами... носим ведра с землей, бесчисленное множество...

конец ноября... подташнивает (с первым ребенком был жуткий токсикоз - продолжительность 5 месяцев, мой вес 42 кг, невозможность правильного питания из за постоянной рвоты, обмороки).. сделала тест, подтвердился... паника... Сделала узи... срок маленький есть небольшое отслоение.. необходимо наблюдение, возможно нужно лечь в стационар...

в голове куча рой мыслей: как лечь в больницу сейчас? чем кормить? как оставить первого ребенка, страх перед родами, что скажут родные... может аборт?...

Узнала... медикаментами не получится, но срок маленький, все будет быстро ...
Муж сказал, как я решу так и будет, мама - промолчала...

День Х. (13 декабря) Пришла в больницу... утро... не ела, как и было велено... Боже.. сколько там людей.. женщин, точнее...
Сдача крови... страшно... подташнивает... всю трясет...
Медсестра берущая кровь.. "почему дрожишь, страшно?"
Я: "Да"
Она: "может не надо?"
Я: "не знаю, надо"

Оплатила процедуру... переоделась...

Время "х"... Позвали по фамилии... приступ паники... захожу в кабинет... Стоят три или четыре кресла... одно свободно... мое.. слезы... кое как залезла на него... и почему же так трясет... слышу как пульсирует кровь..
Девушки в соседних креслах, лежат с закрытыми глазами.. ни кто не кричит как в родильном зале... над ними работают врачи.. кровавая масса в ванночках...

Слезы душат...
Мне медсестра.. не бойся, а то наркоз не подействует...
Последний приступ страха... Укол... отключилась...
Проснулась от того, что меня посадили в каталку... довезли до палаты... легла на кровать...

Видела как бабушка сидела со своей внучкой...

Прошло два часа... осмотр врача... ничего не болит.. можно идти домой....

Прошел всего год с того дня... финансовая ситуация в моей семье изменилась, сынок подрос, я снова хочу ребенка..

Прошло четыре года... хочу ребенка, но его все нет...(((
И я все еще помню тот день, и думаю, что ей или ему могло быть уже почти три......

И если бы можно было все вернуть, я бы выдержала и намного более тяжелую жизненную ситуацию... и мне бы было плевать на то что скажут родственники, и что рожать бы пришлось "не за деньги", и что угодно...

Зато может быть у меня бы было два малыша, и я бы не вспоминала этот кошмар снова и снова...

Мы с мужем... это никогда не обсуждали, не разговаривали на эту тему...
Я не знаю, думал ли он когда нибудь еще об этом или нет, или не упоминал, чтобы не расстраивать меня..

P.s. Я, конечно, пойду в клинику, и буду решать все проблемы со здоровьем, что в дальнейшем возможно решит мою проблему...
Но, я вряд ли забуду выше написанное...
Девушки, учитесь на чужих ошибках!