08:47 

Я хочу, чтобы эта запись облетела весь мир...

Суббота... семь утра... совесть проснулась раньше меня... тихие слезы..
а почему бы не написать... да, мне стыдно, но пусть об этом узнают, как можно больше людей...
И пусть, разумеется, нет мне прощенья, и все читающие будут осуждать меня, и я буду им противна, но может быть... кого то это остановит, или хотя бы заставит хоть на минуту задуматься...

Ну да ладно, не буду ходить вокруг, да около...

Речь пойдет об аборте...

А дело было вот как...

В апреле родился мой сын.. мой сладкий малыш, мой роднуля...
В нашей семье сложные времена, живем у его бабушки, постоянного места работы нет... делаем ремонт в квартире для сдачи.. денег нет..
Живем втроем в комнатке 12 м...

июнь... первый секс... все болит...

август... сентябрь.. октябрь... приятного мало...

летом проводим канализацию своими силами... носим ведра с землей, бесчисленное множество...

конец ноября... подташнивает (с первым ребенком был жуткий токсикоз - продолжительность 5 месяцев, мой вес 42 кг, невозможность правильного питания из за постоянной рвоты, обмороки).. сделала тест, подтвердился... паника... Сделала узи... срок маленький есть небольшое отслоение.. необходимо наблюдение, возможно нужно лечь в стационар...

в голове куча рой мыслей: как лечь в больницу сейчас? чем кормить? как оставить первого ребенка, страх перед родами, что скажут родные... может аборт?...

Узнала... медикаментами не получится, но срок маленький, все будет быстро ...
Муж сказал, как я решу так и будет, мама - промолчала...

День Х. (13 декабря) Пришла в больницу... утро... не ела, как и было велено... Боже.. сколько там людей.. женщин, точнее...
Сдача крови... страшно... подташнивает... всю трясет...
Медсестра берущая кровь.. "почему дрожишь, страшно?"
Я: "Да"
Она: "может не надо?"
Я: "не знаю, надо"

Оплатила процедуру... переоделась...

Время "х"... Позвали по фамилии... приступ паники... захожу в кабинет... Стоят три или четыре кресла... одно свободно... мое.. слезы... кое как залезла на него... и почему же так трясет... слышу как пульсирует кровь..
Девушки в соседних креслах, лежат с закрытыми глазами.. ни кто не кричит как в родильном зале... над ними работают врачи.. кровавая масса в ванночках...

Слезы душат...
Мне медсестра.. не бойся, а то наркоз не подействует...
Последний приступ страха... Укол... отключилась...
Проснулась от того, что меня посадили в каталку... довезли до палаты... легла на кровать...

Видела как бабушка сидела со своей внучкой...

Прошло два часа... осмотр врача... ничего не болит.. можно идти домой....

Прошел всего год с того дня... финансовая ситуация в моей семье изменилась, сынок подрос, я снова хочу ребенка..

Прошло четыре года... хочу ребенка, но его все нет...(((
И я все еще помню тот день, и думаю, что ей или ему могло быть уже почти три......

И если бы можно было все вернуть, я бы выдержала и намного более тяжелую жизненную ситуацию... и мне бы было плевать на то что скажут родственники, и что рожать бы пришлось "не за деньги", и что угодно...

Зато может быть у меня бы было два малыша, и я бы не вспоминала этот кошмар снова и снова...

Мы с мужем... это никогда не обсуждали, не разговаривали на эту тему...
Я не знаю, думал ли он когда нибудь еще об этом или нет, или не упоминал, чтобы не расстраивать меня..

P.s. Я, конечно, пойду в клинику, и буду решать все проблемы со здоровьем, что в дальнейшем возможно решит мою проблему...
Но, я вряд ли забуду выше написанное...
Девушки, учитесь на чужих ошибках!

@музыка: тишина

@настроение: боль

@темы: боль, врачи, любовь, ошибка, потеря, ребенок, секс, семья

URL
Комментарии
2011-10-29 в 08:55 

Унариэль
это ужасно.
знаешь, хоть мне и всего 19. я для себя твердо решила, какие бы передо мной проблемы не стояли, я никогда в жизни не буду делать аборт.
и на то есть причины...
как-то я была в поликлинике, наверное. года два назад,сидела в очереди к врачу-терапевту, ну и, от нечего делать, начала читать свою медкарточку.
и меня повергла в шок надпись какая-то какая-то (моя мама), а напротив меня написано - "третья беременность".
хотя у меня всего 1 брат. старший.
пришла домой. и сразу к маме с вопросом "как?как она это позволила сделать?!"
меня просто душила ярость, ведь у меня бы сейчас были бы еще один брат или сестра...
мама все объяснила просто.
"или я бы родила того ребенка, или тебя."
я была просто в шоке. это неправильно....

2011-10-29 в 08:58 

Унариэль
да, и кстати - kitten. это я

2011-10-29 в 09:02 

Совершенно ужасно...
Вот и я.. сама думала что никогда...
и сделала..

остается только винить себя... и плакать...
ощущение... как будто твой ребенок умер... скорее не так.. как будто я сама его убила...

URL
2011-10-29 в 09:21 

Да) приятно познакомится kitten - Рина

URL
2011-10-29 в 09:40 

Унариэль
kasseopeas, как ни печально, но это, видимо, так и есть...
мне тоже очень приятно познакомиться

2011-10-29 в 11:32 

Restitutio ad integrum
«Когда рассказ прекрасный в книге скрыт, то ею всякий больше дорожит. Ценней её застежка золотая, смысл золотой собою охраняя»
Читать больно и я, как мать, прекрасно понимаю ваши чувства, я, как женщина выносившая ребёнка под сердцем, понимаю как тяжело вам это ощущение «как будто твой ребенок умер... скорее не так.. как будто я сама его убила...». И здесь, конечно, можно много пафосных речей произнести о том, что «это ужасно» и «я бы никогда», но по факту, никто не знает как повернётся жизнь завтра/через месяц/через год и какие обстоятельства толкнут нас на совершение тех или иных поступков. Я не проходила через это и даже мысль подобная никогда не посещала ум мой и когда я, будучи беременной, лежала на сохранении и видела в отделении этих девочек, которых что-то в жизни толкнуло на аборт, я с содроганием думала о том, что я бы лучше умерла, коснись меня такая ситуация. НО! Как бы там ни было, никто не в праве судить/осуждать вас. «И пусть, разумеется, нет мне прощенья, и все читающие будут осуждать меня, и я буду им противна» — не могу с этим согласиться, ни умом, ни сердцем, хотя всегда найдутся те, кто осудят и готовы будут закидать камнями, таких людей большинство в нашем мире, к сожалению. Судить легко, язык — он без костей... Могу только сказать, что мне невероятно жаль того, что вам пришлось через это пройти, мне жаль, что выбор данный выпал вам и вы приняли решение, которое впоследствии стало вашим наказанием, потому что вы страдаете и простить себя не можете — с этим тяжело жить.


2011-10-29 в 12:12 

Наверное, это не выкладывают в сеть, но может быть ...
......

URL
2011-10-29 в 12:36 

Restitutio ad integrum
«Когда рассказ прекрасный в книге скрыт, то ею всякий больше дорожит. Ценней её застежка золотая, смысл золотой собою охраняя»
kasseopeas, «Наверное, это не выкладывают в сеть» — ну отчего-же? люди делятся очень многим, тем, что наболело, о чём душа кричит, о чём непременно хочется рассказать просто для того, чтобы не держать это всё в себе.

2011-10-29 в 16:27 

volchica606
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться(с)
Больно было читать...просто читать...а если прочувствовать...лучше не думать об этом.
Мы должны учиться на ошибках. Потому что по-другому никак.
От воспоминаний не убежишь, но я надеюсь что у вас всё будет хорошо.;)

2011-10-29 в 17:20 

спасибо... я , конечно не ждала добрых слов в свой адрес...
но все мы люди..
всего лишь грешные люди....

URL
2011-10-29 в 18:24 

Restitutio ad integrum
«Когда рассказ прекрасный в книге скрыт, то ею всякий больше дорожит. Ценней её застежка золотая, смысл золотой собою охраняя»
kasseopeas, Конечно, и никто из нас не идеален в своих поступках, никто не застрахован от ошибок и неверных шагов, всем нам есть о чём сожалеть и сокрушаться. Главное, чтобы рядом с нами находились люди, которые в трудную минуту нас поддержат, поймут, не осудят (ведь святых в этом мире нет), тогда даже после самых тяжёлых падений мы всегда найдём в себе силы подняться и идти дальше.

2011-10-29 в 18:55 

Да, конечно, когда такие люди есть... но... с кем мне говорить? с мужем?
В депрессии я его не особо интересую...
Он понятия не имеет, что волнует меня..
Когда плохо, он уходит в сеть... и... я боюсь его потерять...

URL
2011-10-29 в 19:16 

Будь собой. Прочие роли уже заняты.
Привет. Знаешь, что случилось, то случилось. Прошлое не вернуть и не изменить. Нужно жить настоящим и ради настоящего. Тогда тебе пришлось взять ответственность только на себя, хотя ты жила в семье. И не стоит корить себя за это. Еще неизвестно, как бы другие поступили в этой ситуации....

а с мужем...может все-таки поговорить с ним, ведь он не чужой тебе человек....

2011-10-29 в 23:20 

AgainstTheVelvet
Я - полная со стороны Джека невозмутимость!
Если вы не против и я выскажусь.
Я пока не могу забеременеть, лечусь, надеюсь на лучшее. Еще два года назад я очень осуждала тех, кто делает аборт (одной из таких стала моя подруга), наверное, все от несправедливости, зависти. Те кто не ждут детей могут их иметь, а кто ждет, очень сильно ждет, в общем тут ясно.

А потом я стала соц.работником. Да и произошел в моей семье тяжелый случай, после которого все изменилось. Теперь я могу сказать, что никто не вправе осуждать нас, никто не идеален. Дать жизнь и быть ответственным за эту жизнь это тяжелое испытание. И осуждать себя тоже не стоит, все уже прошло, жизнь идет дальше. Вы ведь хотите этого, чтобы вас успокоили, чтобы проснуться и этого не было в вашей жизни. Так вот этого не было, время утекло, каждую секунду утекает время и где свидетели? Может и не было ничего вовсе, может это был страшный сон. Соглашусь с Raynara вам стоит поговорить с мужем, обязательно. Вы семья, одно целое.

Живите дальше, люди вокруг скрывают много ошибок в своих пыльных шкафах, сожаления грызут изнутри и портят жизнь, которой и так у нас не много. Лучше тратить энергию на любовь и воспитание первого ребенка, а так же на шанс забеременеть. Давно уже пора оставить тяжелый багаж вины.

Может я не права. Ведь мы всего лишь люди, все не идеальны.

2011-10-30 в 08:42 

спасибо

URL
   

Осколки зеркала

главная